e-ZiNe

Bueno, sigo insistiendo con esto, pero aún hay cupos. Aqui tienen el documento que adujnté hace poco donde pueden enterarse más sobre esto

Salu2

Pumba
MSN: cristobalcartes@gmail.com

Ya-No-QueDa-NaDa...

Perdón por no escribir. Queda muy poco para que empiece otra etapa. La e-zine está casi lista y solo falta afinar algunos detalles. Con todo esto, no se si seguir con este blog, trasladarlo a la pagina de la e-zine o escribir paralelamente (Obviamente allá no me van a censurar, si por algo soy el cabrón).

Si leen esto, opinen sobre que tengo que hacer...

Salu2

Pumba
MSN: cristobalcartes@gmail.com

PD: No, la e-zine no va a ser TAN pobre como el dibujo. Pobre pero no tanto...
PD2: Todavia se puede postular asi que escriban al mail o posteen en los comentarios.

xD

Antes de que censuren este aviso en los medios, tengo que ponerlo en el blog xD

¿aLó-JeSúS?

Les gané a los tipos del reloj y me dieron uno nuevo y sellado. De la vendedora, ni luces...

Pensando en esto, se me vino la idea de llamar un número para confesar un pecado...

Claro, como no tenia el número, tuve que imaginar esto...

- Aló Jesús, habla la hermana Bernarda. ¿En que le puedo ayudar?

Hola, es que necesito confesar un pecado y hacer una manda...

- Ok, comunico..

(Suena el Himno de la Alegría)
(5 minutos después)

- Oficína de Pecados. Muy buenos dias...

Hola, soy Cristóbal y quiero confesar un pecado y hacer una manda...

- Mmm... Pecados y mandas... Mire, tengo hora para el día 5 de Diciembre para la vista de pecados y mandas con el padre Pablo a las 15:30...

¿Y no tiene otro día más cercano? Es que yo ese día tengo que estudiar...

- Lo siento, pero tengo el dia 25 de Noviembre a las 8:30 con el padre Juan, claro que el no hace mandas, solo pecados. Para mandas, tiene que hablar con la oficina de mandas en el anexo 2512

Ok, ningún problema.

- Le dejamos anotada ese día y esa hora. ¿Ud. que iglesia tiene?

¿Perdón?

- ¿Que iglesia tiene? Mire que el padre Juan no atiende por todas las iglesias...

Yo soy ********

- Ok, pero primero le voy a comunicar con la oficina de pagos para todo su procedimiento

(Himno de la Alegría)
(10 minutos después)

- Oficina de pagos de pecados y mandas. Muy buenos dias...

Hola, yo acabo de pedir hora para confesar un pecado y necesito saber cuanto tengo que pagar despues...

- ¿Con que padre pidió usted?

Con el padre Juan...

- Mire, ahora lo que tiene que hacer usted es venir a nuestras oficinas y rezar por triplicado el rosario. Además, tiene que salir a entregar 40 revistas y 20 folletos, pasar el tarro de las limosnas 3 dias en una calle del centro y predicar en dos calles de su comuna. Despues, en 60 días hábiles más, tiene que volver a buscar el bono de su iglesia para presentar en el confesionario.

Pero yo pedí hora para el 25 de Noviembre...

- Mmm... La solución que le podemos dar es que dé una cruz en garantía ese día y despues venga a buscar el bono y lo presente allá para que le devuelvan el soporte...

¿Y para mandas?

- Bueno, nosotros tenemos un plan para pecados y mandas. Claro que ahi, además de todo lo dicho antes, tiene que ir 6 veces al santuario del Santo al que se quiere encomendar, además de peregrinar 2 kilometros de rodillas y rezar 20 Padrenuestros todos los días...

Ehhh... Bueno, gracías, ¿Y donde puedo encontrar sus oficinas para ir a pagar?

- Bueno, nuestras oficinas se encuentran e.... tut tut tut tut... (misteriosamente se corta la comunicación de la grabación....)

***
Se le agradece al CEIP (Centro de Estudios Inútiles de Pumba) y a los investigadores a cargo de esta llamada, el Nene Tropical, y el Cuco...

MSN: cristobalcartes@gmail.com

N. de la R.: No se nombró iglesia alguna para no ofender a nadie y la supuesta grabación es totalmente falsa... ¿o no?...

eSTaFaDo (Pa' VaRiaR)

Como ustedes saben, yo soy el rey de los timados (pero de los timados pro) y en este ultimo tiempo me han pasado varias cosas con esto...

1.- Yo habia contratado un personal trainer por un mes en el gimnasio. Cuando me inscribí, lo ofrecieron ahi y yo dije "Que bueno, ya dale". Hace poco, hablando con él, me dice que si quiero extender el plan pq se terminaba despues de 5 sesiones, o sea, el famoso personal trainer eran 5 sesiones en el mes. Esta letra chica que a nadie le dicen cuando uno contrata un gimnasio y menos te lo dicen cuando el contrato es general. (O sea es un contrato igual para todos, con o sin personal trainer, por lo tanto, en el papel no tiene letra chica). Yo queria puro echarle puteadas a la mina que me hizo firmar el contrato. Es como cuando te llaman en el momento más inoportuno y te dicen "Hola soy Jennifer Gonzalez, y lo shamo del 169 de X-Carrier para ofrecerl... *PAF* tuut tuut tuut tuut" (O sea lo unico que atina a hacer cuando te dicen eso). La letra chica ya no existe y por eso contratan minas pa que te digan eso, pq despues no les puedes mandar un combo en l'hocico (Nótese el francés).

2.- Me habían regalado un reloj Adidas hace poco, pero salio malo, se le cambiaba la hora solo, asi que me dirigí al stand del Parque Arauco a cambiarlo donde la mina me dijo "No te lo podemos cambiar pq le sacaste el plastico y ya no podemos venderlo de nuevo, pero te lo podemos mandar al servicio tecnico", obiamente yo emputecido le respondí ¿Pero como va a vender algo que está malo de fabrica?" y ella me contestó "Es que nosotrso lo mandamos al servicio tecnico con plastico y despues lo vendemos de nuevo". Esa fue la gota que rebalsó el vaso así que se lo entregué con rabia y ella me quitó la boleta y me dio una guia para servicio tecnico. Yo tenía tanta rabia que al día despues hice la denuncia en el SERNAC y despues llamé al supervisor de esta weona para quejarme del mal trato, de las estupideces que me dijo, y de pq me quitaron la boleta. El tipo me dio un montón de explicaciones baratas y solo quedamos en que lo iban a revisar y me lo iban a cambiar. Unos días despues fui al Alto Las Condes y en el stand de Adidas estaba de nuevo esta weona que me miró con una cara de odio (Seguramente la trasladaron por el mal trato) y yo la miré con una sonrisa cómplice y algo maléfica (Tal vez de satisfacción y la demanda en el SERNAC todavía corre)...

BUENO SE VIENE CON TODO LA E-ZINE MUY PRONTO ASI QUE SIGAN INSCRIBIENDOSE QUE ESTO SE VIENE LUEGO Y MUY BUENO!!!
MSN: cristobalcartes@gmail.com

Me-QueJo (CoMo-SieMPRe)....

De que wea me podria quejar, algo "util"...

YA SE!! De la wea que siempre me quejo, o sea, de mi querido Tur-Pus...

Bueno, es que yo ya vine de vuelta y para variar el viaje fue como las weas, pq aparte de que el pasaje cuesta un dineral (Ahora es más barato ir a Baires que a mi casa), el servicio es malo. No nos dieron comida (Se supone que uno paga por algo aparte), y en Copiapo se subió una vieja enferma de rancia, o sea, tipica vieja guatona que se viste como de 20 y que se tiñe el pelo y se hace la permanente (Igual a un travesti). Esas viejas huelen a ensalada de cebolla con fruta, una wea muy extraña, algo asi como que todo el jugo de lo que sobra de la feria se lo dan a ellas para que lo metan a la juguera y se hagan su "perjume". El caso es que esa vieja se subió al bus y no se habia sentado cuando ya estaba reclamando "Que este servicio es muy malo y que antes habia viajado en un bus de dos pisos y ahora me tiraron a esta lata" (Se deduce que la vieja se habia subido a un Cama Premium y despues la tiraron a un Cama normal) y gritaba y chillaba. Esas viejas siempre van acompañadas de un pelao guaton que se parece al Turrón (El humorista) y que también se puso a reclamar con su pulcro lenguaje. Eran enfermos de rascas, ya que eran las 11 de la noche y los weones andaban con anteojos de sol (Aparte que los anteojos tenian marcos de plastico amarillos, como de juguete)..

Bueno, pasaron unos 15 minutos y se subió un mochilero WARNING. Yo la ultima vez que viajé con un mochilero fue cuando unos franceses se subieron al bus como a las 4 de la mañana y me tiraron el bolso encima del estomago. Los mochileros siempre andan con algo de su pais y alguna cosa que diga Chile (Es como digan HEY SOY MOCHILERO ARIO, TRATENME BIEN SUDACAS CULIAOS), igual como si uno no se diera cuenta que un rubio casi albino de como 3 metros de alto fuera Chileno. La cosa es que este tipo se sienta al lado mio y se saca los zapatos. Ahí me acorde del comercial de Fittig. ¡PERO QUE WEA MAS HEDIONDA! Este weon parece que no se echaba talco en los pies, sino que harina de pescado. Este al tiro se notó que era suizo (Suizo caca o suizo pichi que era tan fetido el weon).

Despues dieron una pelicula y para variar, los audifonos no estaban buenos (Siempre que viajo, me tocan los audifonos malos). La pelicula era buena, y hubiera sido mejor si hubiera empezado desde el principio y no de la mitad hacia atras y despues hacia adelante. Despues dieron Dawson's Creek. Yo ahi no entiendo pq dan series, que creen que uno va a viajar como todos los dias con ellos para ver todos los capitulos de la serie. Era un capitulo de como la 4º Temporada, asi que uno no entendia lo que venia de atras y el argumento futuro, o sea la tele era cero aporte.

El asistente (Que tenia una cara de aweonao que no se la podia), subio los sandwiches "Daily Fresh" en Copiapo, que siempre los dan a la cena. Ahora no hubo cena y el weon los dio al desayuno. Con eso, ya no les quedaba nada de Daily ni de Fresh, pq era un sandwich que de mirarlo te daba escalofrios (Algo verde con naranja y azul, no te da mucha confianza...)

Para dormir, el guaton flaite roncaba como chancho y seguido. Nunca habia visto alguien que roncara tan fuerte y tan seguido, asi que opte por hacer lo de siempre. Agarré la almohada del suizo y se la tire en la boca y despues me hice el dormido. El weon se desperto tirando puteadas, pero al final se calló...

Todo mal en este viaje, pero es lo que hay no más...

NO SE OLVIDEN DE LA E-ZINE. CONTACTENSE CONMIGO A MSN: cristobalcartes@gmail.com !!!!

Nueva e-Zine!!!!

¿Quiere participar en un nuevo proyecto de e-zine? Hágase (relativamente) famoso con nosotros!!!!!

Solo necesita cumplir alguno de estos requisitos:
- Saber escribir (Leer no es necesario)
- Tener buen gusto (Aunque tambien nos sirve el mal gusto)
- Tener conocimientos basicos de computación (Es decir, distinguir entre el teclado y el mouse)
- Ver mucha televisión (La tiene que ver encendida y enchufada)
- Escuchar mucha radio (Si no escucha, lávese las orejas)
- Le guste la musica (Que vaya más allá de la musica de los juguetes de guaguas)

Si usted cumple algo de lo escrito antes, contactese al mail (MSN): cristobalcartes@gmail.com y conozca este nuevo proyecto NOW!!!!

(La verdad, si no cumple los requisitos, igual contactenos, algo encontraremos para que haga)

CoMPLeJo-De-PeTeR-PaN

Como me vine a pasar el 18 junto a mi familia, empecé a pensar en todas las cosas que hice cuando estaba acá. Por alguna de esas razones de la vida, me vine en mi compañia de buses más querida, Tur-Pus. Como siempre, el servicio fue indecente y la comida... ¿Cual comida?. Me encontré con un par de personas que conozco desde hace tiempo, y me di cuenta de que los tipos estan enfermos de viejos, o sea, tienen granitos, hojitos, algunos tienen hijos, etc... Yo me veo y me comparo (notese el me) y lo que veo en mi involucion que ahora tengo un poco de menos pelo, tengo canas (Antes no faltaba el weon que te las sacaba y te decia "Miiira, la canita de la buena sueeerte") pero canas lindas, pero mi cara esta exactamente igual (Un poco mas gorda no más xD) y mi madurez es nada, o sea tengo el super complejo de "Peter Pan". Nunca maduro y espero nunca madurar). Yo postulo en esta super tesis que en estos cambios de carrera rapido han hecho que me mantenga en el tiempo. Sigo sin tener pelo en la cara, aunque hayan mechones que sean una mezcla entre chita y el viejo pascuero en terminos de pelo. Es algo que no me ha hecho madurar y sin necesidad de cremas (¿Para que tanta crema si uno con la panza tiene bastante, no?). Ojalá nunca madure, pq como veo el estado en que estan mis ex-compañeros, es realmente deplorable...

Hace poco hablaba con un tipo y lo traté de tonto grave pq le dije "No me gusta tu blog" y "La revista en la que escribes apesta". El empezó con el "apesta", asi q si bien es una palabra fuerte, no es culpa mia que haya quedado permanentemente en mi diccionario de las palabras juertes. Uno no puede ser siempre un hipocrita y poner la mejor cara en todo. Lo mejor es no pescar y es por eso que hay q ir siempre con la verdad por delante (Y la retaguardia bien tapada, ya que uno nunca sabe cuando viene la verdad de otro y....)...

MSN: cristobalcartes@gmail.com

eL-DiSi-oSHo...

Bueno, despues de largo tiempo de no actualizar el blog por problemas de salud (Casi partí pal patio de atrás, pero eso lo voy a contar en un año más...) vuelvo a las andadas. Gracias a todos los que se preocuparon por mí despues de que les conté lo que habia pasado (O sea, como 5 dias despues, cuando me dieron de alta y estaba bien xD)...

Se vienen las fiestas "patrias", que empezaron por allá por el 1810, celebrando que nuestros antepasados escogieron a un grupo para que gobernara pq Napo habia puesto al Borrasho de su hermano como rey de España... (O sea na' que ver la wea que estamos celebrando, pero igual...)

Ya a esta altura no tienen nada de "patrias" las fiestas, pq llegas a tu casa y lo primero que haces es hacer "tipica comida shilena", donde echas a la parrilla shorizos, vienesas, hamburguesas, y lo que encuentres en el congelador, pq pal caso, lo importante es la parrilla...

¿Empanadas? Que tal unas con salsa de soya, dientes de dragon o cualquier cosa que enseñen en el matinal (Que es la misma wea q repiten todos los años, asi q mejor para ahorrar, podrian grabarlo y pasarlo todos los años...)

En el caso del postre, olvidate del mote, sino que hay helado o duraznos en conserva, o simplemente olvidate del postre...

Pal bebestible, hay vino generico, o "merlot", o un "cabernet sauvignon", (Pa los paos q no me creen, leanse la caja de la wea q estan tomando), o que tal una "caipirinha", mejor aun, una cerveza...

Aunque ni siquiera lo que se supone debería ser original, no se prepara igual. El anticusho, como su nombre lo dice, era un gato ensartado en un palo y asado. Ahora no, las weas tienen q ser de vaca y shansho, o sea, ¡Maldito MINSAL!... Aunque pensandolo bien, en algunas ramadas mantienen esta tradicion. Venden unos bien ricos en el Paseo Ahumada... (Ahora que me acuerdo, mi gato se perdió en esta misma epoca hace como 2 años...)

Olvidense de bailar cueca. Aqui se baila reggaeton, sound, o tropical, asi q se contrata a Adrian y los Dados Negros, American Sound, Luciana Salazar, Yuri o Amalia Granata. Super Shileno todo!

¿Saben que más? Me enojé, asi q mejor escuchen la cancion del blog arriba y vean Pumba-TV

MSN: cristobalcartes@gmail.com

eL-ReY-De-LoS-WeoNeS-WeoNeS!

Bueno, como está de moda la peli, por alguna razón, sucedió esto q es bastante parecido...

Resulta que yo estuve trabajando un tiempo, y dejé de trabajar la primera semana de agosto, por lo tanto, tocaba que me pagaran solo la primera semana y por algún error, me pagaron 4 veces lo esperado. Yo ni siquiera había pensado en que me iban a pagar, pero así fue y me mandaron un mail para que devolviera la plata. ahí vino el dilema "¿Te haces el weon con la plata o eres el weon entregando la plata?" De todas maneras quedaba como weon, pq era "el weon ladrón" o "el weon weon"...

La cosa es que opté por quedar como "weon weon" (como siempre) y devolver la plata. Agarré el auto y partí al mall que queda cerca de mi casa. Tenia que sacar la plata del cajero automático y entrar a depositar al "Banco Feliz" (véase dibujo detallado) (Vamos a dejar al Banco como Banco Feliz, pq es una de las formas que se promociona). Uno entra al banco y lo que menos encuentra es felicidad. Entras y el olor a ala (Para los amigos internacionales, ala es como axila, sobaco, palmeras debajo del brazo, etc...) es insoportable. Tu miras la cara de la gente y ninguno está feliz (Más encima me tocó ir como a las 12 de un día fin de mes, cuando está más lleno el banco). Dicen "Ooooh, de nuevo este c*liao del jefe me cagó con la plata", "Puta las contribuciones de una casa q ni sirve la wea", "¿Me puse desodorante?", "Otra vez estos cagones españoles me cagaron con el agua y la luz", etc... Y los cajeros ni sonríen como en la propaganda. Yo cacho q ni les pagan bien pq abren la boca y no tienen ensalada de dientes, al contrario, no tienen ni dientes... Uno llega y lo primero que se acuerda es que no tiene lápiz, y ni el guardia tenia lápiz y en eso, se lo pedí gentilmente (Como me caracterizo) a un señor que me miro más feo que Fotolog de Mauricio Israel, pero me lo prestó, así que escribí la wea y me equivoqué, por lo que partí a pedir más boletas, y se demoraron como 20 minutos en traer 4 boletas de depósitos. La escribí y partí a la fila que era larga como mi... (Dejemoslo ahí jejeje...) , aparte que siempre tienen fila para "Clientes" y "No-Clientes". Obviamente la de Clientes estaba más vacía que Hallulla del Líder, y tenían como 5 cajas exclusivas para clientes y 2 para No-Clientes. Quedé ahí esperando como weon (Más encima la gente no avanza en la fila) como 50 minutos. Justo el tipo que venía antes que yo, se pasó a la caja del lado y le dijo al cajero "Voy a girar 2 millones". Ahí todos quedamos como plop, y el cajero como que quedó pasmado y se fue por largo rato. Yo quedé esperando como 20 minutos más hasta que se desocupara la otra caja y pasé a pagar, lo que fue bastante rápido (Eso es lo que no entiende uno, los otros weones se demoran caleta en el banco pero uno como que llega, lo miran feo y se va). De ahí salí y me quería quedar viendo como salia el weon con 2 palos, hasta que llegaron 2 guardias del mall que se pusieron cerca mio y me fui. No me sentí "querido" en este banco super extra feliz para la tele pero para el perraje, nones...

MSN: cristobalcartes@gmail.com

ViVa-La-LiBRe eXPReSióN!

Estaba revisando algunos blogs y me he dado cuenta que se ha generado una peligrosa campaña de odiosidad contra la gente que escribe de manera diferente en Internet. Mi queridisimo ex-amigo Brunito and Friends han iniciado esta campaña al ver que Germán Westhoff (El dirigente secundario pos, quien más?) tiene un blog y un fotolog bastante especiales en cuanto al lenguaje que se ocupa para expresarse ahi. ¿Que acaso uno no tiene derecho a decir lo que uno quiere, como quiere y cuando quiere? Al parecer esta secta de "puritanos de la tipografía latina" no lo entiende y se van con todo contra él. El problema de este pais es que la gente no se expresa, tal vez por estas situaciones. "Me da verguenza escribir en internet", "Me da miedo a lo que digan los demás", "Media patá en la raja que me va a llegar de la profe de lenguaje si ve que escribo así", etc. Con estas campañas nunca vamos a poder expresarnos bien y vamos a estar solo al alero de la TV. ¡Por favor seamos comprensivos! Esto es para bien. ¡Que la gente se exprese de una vez por todas en blogs! ¡Que el pueblo (El pueblo, que roja la frase...) salga del closet literario y que de a conocer su punto de vista sin limites!

Ahora, puede que el problema vaya más de fondo, ya que puede ser que no les guste ya que Westhoff en la televisión tiene una labia impresionante para una persona de su edad y ven su otro lado, más sensible y más suelto donde se expresa distinto. El posa para fotos y no tiene miedo (Parece que es epidemia que los del Nacional posen en las fotos, ya que casi todos los que conozco tienen flogs y son bien "artisticos" para sus fotos, todo esto en buena jejeje...), asi que de los de esta secta, más de uno tendrá un fotolog o flickr, donde pondrá sus fotos artisticas, osadas o de mal gusto (Queda al criterio de uno). Abran sus craneos a la libre expresión. Cuando yo estaba en el colegio y en Derecho, yo creo que nadie daba un peso por lo que escribo (Yo cacho que ahora vale a lo más dos, pero es más que uno) y ahora leen este blog y dicen "Este huevón escribe como las weas, pero escribe". Es cosa de atreverse no más y todo esto, solo depende de uno mismo. Abra su vida en secreto en internet y sea feliz, porque siempre hay que desahogarse de una u otra manera y que mejor, que hacerlo mediante esto, que es la pantalla y el teclado de ustedes. ¡Sean libres!

Si tiene alguna queja, comentario secreto o simplemente desea conversar o insultarme personalmente, mi MSN es cristobalcartes@gmail.com

eSTaFaS, CaNCioNeS y ai-GuaNT-Yu!

En el post anterior hablaba sobre la estafa de los afiladores de cuchillos. En el video de arriba pueden ver claramente que pasa con las cosas que venden por TV. Con esto yo podria vender hasta una caja de cartón (Use su imaginacion, imagine una caja cualquiera de esas grandes) y decir que es...

¡La "SuperCaja UltraMax 3000" con una super cubierta hecha de extractos de los más finos arboles importados desde el Amazonas! Con su amplio espacio interior se puede poner facilmente libros, comida, cosas de la cocina y más.. Pero eso no es todo, su cubierta corrugada permite que el agua se deslice facilmente por sus canales. ¡ES REALMENTE INCREIBLE! Tambien es plegable, comoda, ecologica y la puede llevar donde quiera ¡Y NO NECESITA ELECTRICIDAD! Además si llama dentro de los proximos 30 años, le incluiremos (Imaginese un rollo de scotch) esta fina tira con pegamento superadhesivo con el cual usted puede sellar hermeticamente su caja y ademas usarla en los quehaceres de la casa, pegando cuadros rotos, platos y todo lo que usted necesite reparar en su casa!!! Y TODO SOLO POR uS$ 100, mucho más bajo que lo que usted puede comprar en el mercado común!!!...

¡SHAME SHA!!!

(Aceptamos Vasa, Mustercard, Manga, African Express, Tarjeta Apresto, Eurolatina y Pase Escolar BIP!)

Bueno, la selección perdió de nuevo (NOVEDAD), pero ¿No están cansados que pongan esta canción en los programas de la TV cuando hablan de la selección? Es que cuando uno mira los matinales y los tipos pelean por cualquier huevada pero tienen que cambiar de tema, ¡Que mejor que hablar de la selección! Los Chilenos se ponen tristes cuando juegan mal, pero si es por eso, deberiamos ser el pais con más depresion en el mundo... ....Un momento, me dicen por el interno que, segun las estadisticas, somos uno de los paises con más problemas de Depresión en el mundo. ¡HEY! Parece que encontramos el meollo (Que mejor palabra para describir este problema, entre meado y hoyo, puta que estamos cagaos...) del problema de esto. Parece que es mala cabala poner esta canción. Antes ponian la del mundial del '62 pero ahora ponen esta. Despues no volvimos a pasar a 2da ronda hasta esta canción... Tecnicamente nos estan diciendo que nos tenemos que mamar 30 años esta canción y despues llegar a un mundial en 2da ronda y quizás, en una de esas, ganar un partido. Las estadisticas nos demuestran esto... (Se escucha bien decir "Estadisticas", no?)

Vamos a hacer algo, posteen de que tema quieren que escriba en el proximo post, en otras palabras, sea creativo y hagase famoso (Bueno, si es famoso ya, igual postee) . Cuento con ustedes... (Es para hacer esto como un Stand Up, ahora que está TAN de moda en Chile)

MSN: cristobalcartes@gmail.com

GaMe-oVeR

Bueno, he decidido desligarme por completo de la U para dedicarme de lleno al Preuniversitario... Ah! Creo que había contado que me voy a cambiar a Periodismo. Comercial es buena carrera pero creo que tengo más aptitudes escribiendo... (Creo y espero que sí, o si no, RIP...)

Bueno, el PreU es bueno y me acuerdo de algunas cosas. Espero conocer gente pronto (No quiero ser un islote en medio de pinguinos). Igual me siento viejo, aunque no tan viejo. Todavia esta el profesor que echa humo como volcán... (PD: Estoy en el Pedro de Valdivia de Provi, en la tarde... Le83, Ma82 y Cs82)

Estaba mirando un matinal y hablaban del día de la sopa. Es rica la sopa, pero uno tiene que esperar ese día para tomar sopa, y más encima sopa en sobre? Me llamó bastante la atención que el conductor recomendaba la sopa de "Pollo con Lepra". O sea. ¡Por favor, Help! Está bien que de repente los pollos se les caigan las plumas, pero de ahi a moler un pollo con lepra para echarlo a un sobre, falta mucho. ¿Que vendrá despues? La rica sopa de "Pollo Atroz", la sopa de "Caracoles en su baba" y la crema de "Pendejos de Porcino"...

Otra cosa es que le encontraron una tijera a un tipo que se habia muerto hace como 7 años y que el tipo se quejó durante un año que le dolía el estomago. Uno piensa y el vejo seguramente decia "Oye, cuando veo a mi señora me corto completamente", "Que raro, mis deposiciones (Para no decir derechamente caca) estan saliendo con formas geometricas", "Pasa para acá que te saco punta al lapiz con el ombligo" y weas así. A lo mejor le encontraron que tenia muy alto el fierro en la sangre... Estoy en la campaña "Busquemosle una pega a Marlén" y he pensado en varios trabajos como "Flotador humano", "Estacionamiento de bicicletas en su pecho y trasero", "Probador de zanahorias transgenicas", "Punching ball doble", "Afilador de cuchillos con los dientes", "Cuchillo cortacartón (Tip top) con calcio añadido", y otras que no han volado por mi mente aún...

A proposito de afilador de cuchillos, ¿No han visto cosa más inutil que esa?. Uno le preginta a la gente y dice "Se pone entre medio de los rodillos", o "Paralelo sin tocar el fondo". O sea, la wea parece más para sellar las empanadas y rascarse las partes nobles que otra cosa. No se como no se da cuenta el perraje que el cuchillo no tiene filo, o sea "Mira, estoy cortando un tomate y que raro, tambien sirve para hacer puré", "Mira, parece que la papa está muy dura que el cuchillo no la corta... Botala", "Oye weon, volviste a poner el estropajo en la sartén, mira si la wea es de goma, el cuchillo no la corta". ¿De que mánera más Ilko te puede hacer weon?

MSN: cristobalcartes@gmail.com

eL-MuRCi aTaCa-De-NueVo

Esta es una entrevista para el The Clinic que salio hace poco. Nuestro tan querido Francisco "Murci" Rojas y sus frases para el bronce:

A diferencia de muchos de sus colegas, el Murci se niega a andar metido en los cahuines faranduleros. Es más piola. Prefiere quedarse en su casa junto a su esposa, sus dos hijos, su poddle Baby y los dos retoños de Baby. Está recién llegado de Austria y cuenta que allí no sólo jugó fútbol, sino también fue a la ópera con el Presidente austriaco y hasta se puso smoking. Aprender alemán fue lo más difícil. No le entendía nada a nadie. Pero al final lo hizo y comenzó a sentirse más europeo que los propios europeos. Y justo ahí tuvo que volverse a Chile. El Murci, en todo caso, no pierde las esperanzas de volver al Viejo Continente.

¿En qué estás ahora?
-En Unión Española luchando por el objetivo de llegar a la final de Copa Libertadores y destacar en el extranjero. Estamos todos en la lucha.
¿Y piensas que la situación que vive tu colega Manuel Neira ayuda a esa la lucha?
-No, para nada. Pienso que tener una señora opinóloga en sí mismo es un perjuicio para el hombre futbolista. Yo creo que la modelo, al haber elegido esa profesión, no respeta a su marido y perjudica la lucha.
¿Por qué?
-Porque si la mujer modelo está ahí atacando de por sí que va a recibir los contrataques. Y los contrataques afectan directamente la ética y la moral de su marido futbolista. Manolito no va a andar igual. Manolito va a andar triste y a Manolito no le va a gustar que digan cosas de si mismo contra si mismo.
¿O sea que no te gustaría que tu mujer fuera opinóloga?
-¡No! Y tampoco que vaya a la tele a contar el cahuín. Aunque varias veces le han ofrecido plata, yo nunca la he dejado ir ¡Nunca se sabe qué puede pasar! Imagínate que va y comienza a hablar de mí y mete la pata. No. La tele no es para ella. Su lugar es conmigo. Ella está aquí para apoyarme en las cosas bonitas del hogar. No para andar en cahuines. Un jugador necesita una mujer de buenos sentimientos.
¿Y las modelos silicolinazadas que les gustan a tus colegas no tienen buenos sentimientos acaso?
-Pienso que tienen cuerpos bonitos y apetecibles para que el jugador deguste y disfrute. Pero la mayoría se agranda y no tiene buenos sentimientos. No son como las personas normales. A las personas normales no les gusta tanto el dinero como a ellas. Las mujeres modelos están enteras para desconfiar.
Si están para desconfiar, ¿entonces por qué algunos jugadores las prefieren?
-Porque ellos también quieren aparentar y con ellas aparentan. Algunos hombres futbolistas buscan imagen y ganar plata contando su vida en la tele. Y la mujer modelo también, entonces son tal para cual. Pero él que no tiene imagen no quiere buscar, y él que tiene imagen quiere seguir teniéndola y por eso es que pasan metidos en la farándula. Esa es como la filosofía de la farándula.
¿Y qué se hace para entrar a la farándula?
-Hay que ir a la Kamasú o a la discoteque Sala Murano.
Y tú, obviamente, no vas.
-No asomo ni mi nariz. Yo prefiero mantenerme alejado del jet-set, digamos. Porque si vas para allá y te ven conversando con una mujer modelo, después te sacan portadas y te llaman para hablar, te pagan, ganas tú, ganan ellos. Y no sé, a mí no me gustaría andar así. Me gusta andar piola, como un murciélago, que nadie me vea.
¿Por qué?
-Bueno, porque si me voy a tomar una cerveza prefiero tomármela en mi casa. Porque si salgo, los periodistas me pillarían curagüilla y después la gente va al estadio y no saben respetar al Murci porque lo vieron en una portada curagüilla. Y eso no puede pasarle al Murci, porque el Murci se debe a su público.
¿Y el Murci curagüilla ganaría portada?
-Sí, porque es conocido y a la gente siempre le gusta saber las andanzas del Murci.
¿Y el Murci alguna vez ha estado muy curagüilla?
-Yo pienso que sí. Cuando el Murci logra cosas importantes participa en eventos dentro de su casa que son bonitos y regados. Ahí el Murci baila y celebra con su señora hasta que le dé sueño y se va a acostar.

MURCI EUROPEO

¿Qué te pareció Austria?
-La verdad es que cuando llegué encontré a la gente bien afligida por culpa del schilling.
¿Qué es el schilling?
-La moneda que todos los europeos usaban antes del Euro.
¿El Chelín?
-Sí. La cosa fue que el Euro doblegó al schilling, porque el schilling costaba mucho menos que el Euro, y los precios subieron y por eso la gente andaba con los bolsillos adoloridos.
Pero a ti te convenía el cambio.
-Al jugador siempre le conviene que vaya el Euro porque el Euro también doblega al peso y así el jugador gana mucha más plata.
O sea que ganaste harta plata…
-En los cuatro años que estuve allí gané bastante. Eso sí, ahora tengo todo mi dinero bien invertido. La economía del hogar nunca ha sido un juego para mí.
¿Es verdad que cuando estabas en Europa te sentías cada vez más europeo?
-El jugador cuando va a Europa cada día se siente más europeo. Sólo su color y su estatura lo distinguen, pero de filosofía es igual de europeo que un europeo. El jugador madura, dialoga y hasta va a “estes” sociales con el Presidente.
¿Con el Presidente de Austria, Murci?
-Sí. El Presidente me invitó a una ópera a Viena para premiarme por mi buena temporada en el Sturm Graz. Creo que no tenía smoking y no me quise comprar, entonces el Presidente tuvo que conseguirme uno en arriendo. Bueno, ellos siempre se ponen smoking y van a la “este” de la ópera.
¿Y te gustó andar con smoking?
-Es difícil andar así cuando el jugador está acostumbrado a andar con ropa. El jugador se pone elegante y todos le preguntan “qué pa´, dónde vai”.
¿Te costó aprender alemán?
-Es difícil, complicado. Parece como un tipo de dialecto, cosas que tú lo dices largo, ellos lo dicen corto. Y los verbos también son difíciles. Fue bien difícil. A veces no me podía comunicar ni con mis hijos.
¿Cómo?
-Es que mis niños, como llegaron chicos a Austria, aprendieron hablar altiro alemán y se olvidaron del lenguaje chileno que yo hablaba. Decían las cosas tan rápido que yo no entendía. No parecían hijos míos, eran como niños extranjeros.
¿Pero al final aprendiste?
-Sí, pero me avispé y no les dije a mis compañeros que había aprendido. Delante de ellos me hacía pasar como él que no entendía nada de alemán.
Qué plan más extraño. ¿Qué te proponías?
-Lo hacía para saber qué pensaban de mí. Como ellos creían que yo no les entendía ninguna palabra, decían cosas de mí como si yo mismo no estuviera al lado de ellos. Era como cuando uno anda con un gringo y comienza a hablar de él y él no cacha nada… Pero mi plan no duró mucho porque al final mis compañeros me descubrieron.
¿Cómo?
-Bueno, un día fuimos a un bar y me tomé unas cervezas de más y uno me preguntó algo en lenguaje chileno y yo le contesté en alemán.
¿Y cómo le explicaste tu repentino aprendizaje?
-Sólo grité: ¡Estoy hablando alemán! ¡esto es un milagro! Y me creyó… Esa gente siempre cree. Esa gente era bonita, era bonito estar allí y no dejar ninguna cosa para mañana, porque mañana es otro día.
¿Sientes que después de Europa le tapaste la boca a unos cuantos?
-De taparle, le tapé la boca no a unos cuantos, sino que a muchos. La gente me criticó mucho a mí. La gente tiraba la piedra y después la escondía, así que la mano quedaba por ahí hablando sola.
Tiraban la piedra y escondían la mano.
-Eso mismo. Ellos no eran autocríticos conmigo, me criticaban por criticarme. Pero uno sigue en el fútbol porque el fútbol es bonito. Es bonito que la gente no quiera que se olviden del Murci y pregunten: “¿Y dónde está el Murci? ¿Y dónde está el Murci?”
¿Y dónde está?
-Aquí está el Murci, respondiéndole a sus fans, siempre en el corazón de la gente. Acostumbrándose a Chile de nuevo después de haber estado en el viejo país.
Querrás decir en el Viejo Continente.
-Eso mismo. Pero es difícil acostumbrarse a Chile de nuevo, es difícil ver los campeonatos y saber que esto no ha cambiado y está peor.
Y también debe haber sido difícil soportar que Bonvallet te dijera tacuaco.
-Yo tengo una parte interior que no se me va a cambiar nunca. Cuando él me dijo eso, yo respondí: “no te conozco, ¿dónde has jugado?” Si Bonvallet fuera una persona con moral y ética no andaría hablando de gente que no conoce. Él no me conoce a mí, así que no tiene derecho a decirme que soy un tacuaco.
Pero te conoce de la cancha.
-Sí, pero igual no tiene derecho a decirme que soy un tacuaco.

“TERRIBLE DE CURTIDO”

¿Recuerdas la primera vez que agarraste una pelota?
-Sí, fue cuando tenía seis años y fui a ver un entrenamiento de una liguilla de Coquimbo. Me acuerdo que estaba jugando Álvarez y yo lo admiraba mucho. Entonces, Álvarez tiró la pelota cerca de mí mismo y yo la caché tan bonita que la agarré y salí corriendo.
¿Cómo?
-Me la pelé poh, porque Álvarez me la había tirado a mí, o si no, jamás la habría tirado para mi lado. ¿Cachai o no?
Más o menos. ¿Y qué pasó?
-Que todos me empezaron a perseguir para quitarme la pelota y yo seguía corriendo y corriendo y un compadre en bici me dijo: “te llevo” y yo le dije que no, porque no quería nada que me fuera a quitar la pelota.... Mira, pasé un momento tan bonito esa vez que dije: ¿por qué no soy jugador? Y así me hice jugador.
¿Y dónde comenzaste a jugar?
-En las canchas de Las Rojas. Las Rojas era un pueblo cerca de La Serena, que le decían así porque parece que habían muchos de política roja. Jugábamos con todos mis amigos y yo no tenía zapatos así que me prestaban unos que me quedaban grandes y yo les tenía que colocar diarios y algodones para que me quedaran chicos.
Pero después cambió tu suerte…
-Bueno, de ahí me descubrieron de Deportes La Serena. Roberto Hernández fue un día para la cancha de Las Rojas a buscarme. Me dijo: “tú, chico, ven”. Y yo le dije: “¿Pero por qué yo si yo no he hecho nada?” Y ahí me explicó que me venía a buscar para jugar y yo no quería nada ir porque quería quedarme jugando con mis amigos. Al final me convenció. Al otro día me levanté temprano y fui a hacer el test de Cooper, di ocho vueltas y Hernández dijo: “éste está bien”. Me dejó en Deportes La Serena. Me quedé unos años ahí y después a los 18 me vine al Colo-Colo, a Santiago.
¿Cómo fue llegar a la capital?
-Todo el mundo andaba rápido, entonces yo también tuve que comenzar, digamos, a andar rápido. La gente era diferente de La Serena, porque siempre hablaban cosas raras que yo no entendía.
¿Alguna vez alguien trató de engañarte?
-¡Shiiii! ¡Ni en cuento! ¡Hubieran quedado debiendo! ¡Yo llegué terrible de curtido! Había estado en Las Rojas y allá varios de mis compañeros eran lanzas, amigos de lo ajeno, ¿Cachai? A veces me decían: “¿Querí un helado?” Y yo les decía que sí y ellos no se robaban nada uno, sino que llegaban con la caja completa. Yo los miraba no más y aprendía. Eran bonitos esos tiempos.
¿Fue en Colo-Colo donde te bautizaron Murci?
-Sí, es que el utilero me puso murciélago, porque según él los murciélagos suben y bajan con los pañuelos blancos, igual que como yo lo hacía con la camiseta blanca del Colo. Entonces, ahí nace la esta del murciélago y después se abrevió a Murci. Eso a mí me gustó.
Te gustó tanto que te tatuaste un murciélago en la espalda.
-Sí… Yo quería uno chico pero al final me lo hice de 30 centímetros. Me dolió más que la cresta. Se demoraron tres horas en tatuarme y puta, yo estaba afirmado de todo.
¿Te arrepentiste?
-Sí, porque me daba vergüenza que me vieran. Iba a los entrenamientos y después andaba puro escondiéndome en las duchas. Me bañaba tan rápido que ni siquiera alcanzaba a jabonarme. Estuve así como por una semana hasta que un día me aburrí y mostré el murciélago no más. Lo que pasa es que a las finales el jugador tiene que tener confianza consigo mismo. Si el jugador no tiene confianza consigo mismo, entonces nadie tiene confianza en el jugador. Así es la filosofía de los jugadores.
¿Es verdad que una vez te preguntaron -antes de un partido con Honduras- qué sentías al jugar contra ese equipo y respondiste: “siempre es bueno jugar con rivales europeos”?
-¡No me acuerdo! Yo creo que cada uno como jugador se equivoca con chambonadas. Y al jugador no le gusta hablar de sus chambonadas.
¿Qué piensas de que una mujer sea Presidenta?
-Bueno, no hay que ser machista en esta vida. Faltaba un cambio y creo que éste fue de 180º. Creo que lo ha hecho bastante bien y que el atado del paro de los alumnos fue algo difícil para ella para cortar a gente importante en ese cargo. Creo que cuando uno es este de educación y no lo hace bien, hay que cortarlo por lo sano. Entonces, así es el fútbol, cuando no hay uno, hay otro.
¿Y qué harías con la plata del cobre?
-Puta, yo creo que el cobre es difícil. Cuando estuve en Austria el cobre estaba bajo y ahora está alto. Yo pienso que con el dinero del cobre habría que darles un sueldo a los niños para que estudien.
¡Un sueldo!
-Sí, como en Austria, que a mis hijos les pagaban para estudiar, para tener gente importante de Austria, entonces que vayan a buenos cargos. Si los niños chilenos recibieran comisión también serían gente importante de Chile.
¿Es verdad que piensas escribir un libro de tu vida?
-Sí, porque sería bonito poder contarle a la gente quién es el Murci. El Murci niño. El Murci del Mundial del ´98. El Murci del Colo. Eso sería bonito. Si publico un libro, sólo me faltaría plantar un árbol porque ya tuve a los críos.

eXPLoSióN De CHiPS!

Otra vez se quemó la fuente de poder de mi pc. No compren nunca un Olidata, por más que le prometan el cielo con ellos...

Estaba viendo que hay una campaña para traer a Franz Ferdinand a Chile de nuevo, siendo que aun no anuncian a cuales ciudades vienen de Latinoamerica. ¿No será mucho? Ya tuvimos que mamarnos sus manuales anti-Ruperto y sus peticiones en febrero (Bastante mamonas), pero llegar a este punto de hacer peticiones a cada rato, ya basta. Me acuerdo de cuando vinieron los Backstreet Boys a Chile y quedó la cagá en el aeropuerto. ¡LO AMO! ¡AMOOO A NIIICK! ¡BUAAAAH! ¡ES TAN LINDOOO! y mucha mierda más... El punto es ¿Que linea separa el gusto del fanatismo enfermo? ¿O será que el pelotodo que inventó todo esto, quiere solo figurar para tener en el futuro una "fama" de "Soyelmayorfanysoymejorquetodosustedesjajaja" (A que nunca habian visto una palabra tan larga para describir a un personaje) ?...

Estoy solo en mi casa y nunca habia sentido tanto frio en ella hasta ahora. Debe de ser pq no prendí la estufa. En estos momentos me digo "Weon coñete, prende la estufa, no seai flojo", pero así como vamos, moriré con el calientacamas prendido frente a la tele con el control remoto en la mano...

Me da lata ir al supermercado ahora. Como estoy a dieta, tengo que remitirme a ese pasillo que está medio escondido y que tiene estantes de madera. Me he sorprendido por cuantas cosas diferentes hay ahí. Claro, uno no va a probar pq dice light unos dulces sabor a naranja o el pan integral. Ese pan es tan raro, pq uno lo mira y dice "De donde saca tanta mierda para ponerle" Como que te da la impresion de que cuando hacen la harina, barren el piso con lo que sobró y lo meten a la maquina con escoba y todo y de eso hacen la harina integral. No es una cosa que tu abras el pan y digas "Aqui hay una semilla de trigo, una cascara de naranja, un pedazo de boton, un pelo de raton y una hebilla de la escoba". Supongo que todo molido lo hace más pasable, como la papilla de las guaguas que al final uno no sabe que mierda traen.

MSN: cristobalcartes@gmail.com

MaLa HieRBa, NuNCa MueRe...

Asi es, mala hierba nunca muere. Obviamente, si se iniciaba una nueva fase en mi vida (Ya llevo como 3 de estas fases y espero que esta sea la definintiva) y, más encima, lo que voy a empezar a hacer es relacionado con esto, no podía morir el blog, asi que he vuelto a las andadas de una manera mas dark, pero al fin y al cabo, la misma wea, porque aunque la mona se vista de seda, mona queda...

Hoy venía en el auto y escuchaba una tanda de "La vida es una Lotería" en MEGA, donde le preguntaban al Kike Morandé ¿Qué harías si te ganaras la Lotería?. No se que wea dijo, pero lo que a mi me da la idea es "Le llenaría la mitad del estanque al Porsche". No entiendo como cresta le preguntan a un tipo que está forrado en plata, que haría si se ganará más plata. Bueno, weas de Claro no más...

Leía tambien que un integrante de "N' Sync" habia salido del closet. Pensandolo bien es como estupido. Yo no se si cuando uno es pendejo es adivino o qué. Uno siempre diciendole a las niñas ¡ES MARACO! ¡ES GAY! ¡FLETO! y weas que siempre se le ocurren a los pendejos, así que regla Nº1 de ahora en adelante: "Escuchar a los infantes". Claro está que no mucho, pq cuando te empiezan a wear ¡QUIERO UN JUEGO!, o lloran a las 3 de la mañana en un viaje en bus, o te empiezan a pegar (Y ahi no más tienes que empezar a aplicar manotazos y ¡CALLATE WEON! y si te pillan "Oh, es que justo iba pasando mi mano por ahi y el se cruzó")... Parece q hay q analizar bien esto de "escuchar a los menores"...

Bueno, eso es todo por hoy...

MSN: cristobalcartes@gmail.com

CeRRaNDo...

Fue una buena epoca la del blog. Hace poco más de un año lo inicié para liberar mi ira contra el mundo y tuvo un exito bastante satisfactorio para mi. Lamentablemente, este último tiempo ha ido decayendo y gente que no quería que se metiera a mi blog y a mi fotolog, se empezaron a quejar de lo que hacía y simplemente ya no resisto más. Yo agradezco a toda la gente que me posteo y (que quieren que les diga) les dejo este legado. Ojalá nos leamos en alguna otra parte en un futuro cercano, pero en estas condiciones, yo no puedo seguir escribiendo. Solo PUMBA-TV se mantendrá activo y ojalá lo vean, pero ya no será lo mismo...

Simplemente, gracias por todo...

Cristobal "Pumba" Cartes
MSN: cristobalcartes@gmail.com

Guia-De-VaCaCioNes

Wow, hace tiempo que no escribo. He estado más lento que cajera de supermercado y mi vida ha cambiado mucho estas últimas semanas, así que probablemente, en una de esas, tal vez, quizás, puede ser que me refiera a eso en los proximos meses...

Obviamente no me quiero restar de las vacaciones y estos últimos días saqué mucho polvo (sic)...


... del NES (a que creian que me refería) y me puse a jugar con algunas de estas reliquias que rondan en la red, así que les doy algunos datos...

En The Emulator Zone pueden sacar hartos emuladores para su consola favorita (o la que siempre desearon tener pero pq Briones no se las importaba no la tuvieron). Yo recomiendo para el Nintendo el FCEUltra, pero falta algo muy importante, los ROMS (o juegos). Yo les recomiendo que se vayan a RomHustler y saquen el que quieran. Si no lo encuentran, vayan a Google y pongan "rom (nombre del juego) (nombre de la consola)" y busquen ahi, de más que lo encuentran...

Lo otro que pueden hacer es agarrar un rompecabezas de 50000 piezas (de esos llenos de polvo como cocaina) que te regalaban en los cumpleaños y traten de armarlo. Ahi se daran cuenta pq eran una completa estafa (siempre falta una pieza).

Puede hacer un lindo marco de fotos con fideos y cola fria.

Puede convertirse a una religion rara y vagar 2 semanas golpeando puertas y regalando revistas que terminan mezcladas con carbón en un asado.

Puede agarrar su telefono y llamar al 09-3229956 y hacerle pitanzas. Lo digo pq ayer a las 530 AM llamó para puro wear (y lo ha hecho varias veces este semestre)...

Puede tirarselas.

Puede agarrar una lupa y cuando salga el sol, quemar hormigas que pasen por el pavimento.

Cuando se me ocurran más cosas las publico. Yo, por mientras, voy a seguir tratando de dispararle al perro del Duck Hunt (Se rie de mi el muy cabrón!)

Salu2

MSN: cristobalcartes@gmail.com

PD: NO SE OLVIDEN DE VER PUMBA-TV, ACTUALIZADO TODOS LOS DIAS CON LOS MEJORES VIDEOS DE LA RED!

Pumba-TV!

Mi proyecto de vacaciones, un canal blog para subir videos desde YouTube!

http://pumbatv.blogspot.com



Echele una miradita y agreguenlo a sus favoritos, que mis videos dan para largo!

La-RaZa-aRia...

Ojo con los "arios" de Chile... xD


Tienen pinta de alemanas...

... especificamente, de Hamburgo (o sea, hamburguesas)...

SaNGRe-De-RaMaDa

Ayer me entregaron la SuperTUCH, despues de una demora de dos días pq el banco tuvo un traspapeleo con una serie de RUTs y justo los de mi mesa. Fue impactante ver como a todo el mundo se lo cagaron con la foto. Sin duda, si vemos a la fotografa, se lleva una puteada descomunal.
Cuando estaba en el mesón, me pasaron un papel y me dijeron "llena este papel para que te la pueda entregar", pero yo, como buen ocioso, me di el trabajo de leer la letra "chica" que decía "ESTA INFORMACION SOLO DEBE SER LLENADA SI QUIERE ACTIVAR LA FUNCION CUENTA VISTA DE SU TARJETA", así que se lo pasé en blanco y la tipa me miró con cara de odio. Yo supongo que a más de alguno de mis compañeros los amarraron con una cuenta vista sin decirles. Cuando fui a firmar el recibo de mi tarjeta, ella miró la firma y me tiro un papel en blanco y me dijo con una íra sutil "No se parece". Yo le dije con algo de esa actitud que no me caracteriza "Soy YO y es MI firma" (Me pongo extraño con papeles bancarios), asi que no le quedó otra que aceptarmela y me entrego la TUCH y un cuadernito.
Saliendo tuve que ir a activarla computacionalmente al mesón de Universia y en la pantalla habia un juego donde uno sacaba una carta y aparecia el premio que uno se ganaba. Cuando me senté, por alguna razón extraña, se dieron vuelta todas las cartas y en todas decía "Lapiz" asi que reiniciaron el juego y, casualmente, me gané un lapiz Universia.
Me paré del asiento del computador y me agarra una viejita del brazo fuerte como si me estuviera buscando la vena para ponerme la inyección y me dice "¿No quiere donar sangre?" y yo le dije "Tengo que hacerme examenes mañana" así que no puedo. No me soltó y me miró con cara de abuelita triste, asi que para paliar esa cara, le dije "Le voy a decir a mis amigos". Ahí recién me soltó y me dijo "Esa es la actitud" y me fui...
Hoy fui a hacerme los examenes de sangre que mandó la doctora. Me sacaron como 4 tubitos de sangre y despues me dieron una cosa dulce (dextrosa) en una especie de Sprite para medirme la insulina con muestras. Fue horrible, uno no puede hacer nada, ni siquiera hablar. A lo más leer o ver el partido de Republica Checa-Italia, aunque no es muy comodo verlo con sueño y en un frio asiento de clinica, asi q me cubri con la capucha del polerón (Pa que pasara piola la babeada) y me tiré a dormir sentado. Cuando desperté, me tomaron la muestra y me fui a la facultad.
Encontré donde estacionar el auto. Es en la calle San Camilo al lado sur de Curicó, cerca de donde estan las funerarias. Ahi solo se estacionan las carrozas donde cotizan y "vitrinean" los clientes. Yo pasaba piola, con la cantidad de sangre que me sacaron, parecía el dueño de la funeraria (gordo y palido)...
PP me dijo que, leyendo mi blog y analizando mi rendimiento en la carrera, cree que mi vocación es el periodismo. Yo le dije que yo tambien lo creía, pero que le iba a hacer, ya estoy acá (Hasta que me echen). Veremos como se dan las cosas...
Mañana empiezan los examenes para pasar los ramos. Deseenme suerte...

MSN: cristobalcartes@gmail.com

PD: Se viene la receta de cocina "Como preparar su Duro de Domar casero"

NeRVioS!

Debo reconocerlo, estoy nervioso. Esta semana es CRUCIAL en terminos academicos. Tal vez (como pasa casi siempre) todo resulte mal, pero hay que darle no más.

Pensando en todo eso, vi un anuncio de una "Clinica de Ropa". Yo no se a que se refieren con eso. Que llega ¡Tenemos un 10-4! ¡Derrame de cloro en camisa de algodón! ¡Aplique desmanchador! ¡Oh, no se quita, se hace cada vez mas grande! ¡Lo perdemos! ¡Dosis de detergente fuerte! ¡Ahora 10 ml de anilina! Sigue inestable ¡Atrás, maniobra de plancha de vapor! ¡1, 2, 3 pssssss! Nooooooo.... Lo sentimos, su camisa ha quedado con secuelas permanentes, nunca más volverá a ser la misma...
Hay tanto para imaginarse en eso...

Se dice que un extraño ser habita en el piso 22 de la torre de economía. Se habla de un fantasma que se caracteriza por llevar una humita. Se decia que era profesor, pero que con el tiempo el poder lo enloqueció. Cuentan por ahi que se quiere tirar a la politica como candidato a presidente. Con Longueira, Mauricio Israel, Tomy y otros que se siguen sumando, esta eleccion será para la risa...

¡Llegó Morandé con Compañia a economía! Ahora si que somos FAChEA...

Estoy creando un boletín para mi facultad. Hace falta un poco de humor negro. Aportes a boletin.de.facea@gmail.com

MSN: cristobalcartes@gmail.com

PD: A golpes uno aprende en la vida, pero hay veces que a uno el destino y lo que a uno lo rodea le saca la cresta....

Yo-PRoTeSTo!

Debido a que yo estoy en toma (Me he tomado mi pieza), he decidido hacer mi propio petitorio a las autoridades:

1.- Quiero que el ascensor del Tecnoaulas no tenga llave
2.- Quiero que Tomy Hirsch se deje de acaparar camara en las tomas.
3.- Quiero que los liceos municipales dejen de tener nombre de patente (XZ-2710), claro indicio que los cabros van predestindados a ser mecanicos del auto del estudiante del Saint George
4.- Que el pase escolar sea gratis, indefinido, sin requisitos, y sirva para andar en LAN. (como Piñera anda hablando...)
5.- Que la tía de los anticuchos del Paseo Ahumada se ponga al frente de FACEA
6.- Que vuelva el billete de 500 pesos para que se pueda usar de nuevo la cosa de las maquinas de bebidas
7.- Que los nuevos semaforos no sean TAN brillantes.
8.- Que la versión chilena de "Duro de Domar" no sea un desastre como fueron "El Show de VideoMatch" y "CQC"
9.- Mi propio programa de radio para poder decir las pelotudeces que escribo en este blog
10.- Que las preguntas del programa "Llama y Gana" de UCV no sean las mismas que las del "Tubo Millonario" de Jorge Castro de la Barra
11.- Que salga luego el pasquín dirigido por mí...
12.- Que la gorda cambie de modista
13.- Que vuelva el Nifty y el Mansoniquelado
14.- Que vuelva la Cherry-Coke y la Lift
15.- Que los conductores del TranSantiago no sean los mismos trasgos de las micros amarillas solamente que bañados...
16.- Que no se me siga cayendo el pelo
17.- Que Riveros salga de su guarida del piso 22 de la torre y que Victor Pérez no lo siga visitando
18.- Que la tía de Álgebra no me rete a cada rato
19.- Que no usen el pelo de la Veloso para virutillar las ollas de La Moneda
2o.- Que el The Clinic vuelva a 200 pesos (Firme junto al pueblo... de Los Dominicos, obvio...)
21.- Que los metros de la linea 4 no pasen cada 1/2 hora
22.- Que Copano deje de decir la palabra "loser" y que Bruno deje de hablar de que es "perseguido" por el Copa
23.- Que los libros del MINEDUC vuelvan a ser de papel roneo
24.- Que el canal experimental de cable de la U salga al aire el mismo dia que al INAP le hagan un edificio propio...
25.- Que vendan computadores Dell en comodas cuotas de $10000...

Si alguien desea agregar algo al petitorio, hágalo...

MSN: cristobalcartes@gmail.com

TRaNSMiSióN!

Bueno, la verdad es que tengo muchos videos y no da para subirlos todos (por lo pesados) asi que los estoy poniendo para transmitir en YouTube. Aquí la entrada principal a mi perfil...
Busquen ahi, siempre hay más de una sorpresa...

Tambien estoy haciendo un reemplazo de "enchulador" de notas en este gran diario ciudadano. El Morrocotudo. Invitados todos!

MSN: cristobalcartes@gmail.com

Yo-Se-aLGo-Que Tú-No-SaBeS!

Hay algunas cosas que quiero contar sobre mí. No me había decidido a contarlas pero bueh, aquí van...

* Mi segundo nombre es Nicolás
* Soy farmaco-dependiente
* No vivo con mis padres
* En la casa de mis papás, tengo mi propia pieza aislada de la casa, con baño. Está en el patio...
* Estudié 2 años Derecho, aunque fueron solo 2 semestres los que cursé completamente (Con solo 2 ramos aprobados y ninguno obligatorio)
* No frecuento carretes, aunque si me invitan a salir, voy...
* Nunca he ido a una disco
* Tengo por lo menos 20 tios que no conozco (De distintos grados y casi todos viven en el sur)
* Cuando era chico tuve a cargo un pasquín escolar y fue censurado por una sección bastante polemica que se referia a "pelar cables", o sea, descargarse y tirar rumores al voleo en el anonimato.
* Nunca me suspendieron, pero una vez le hice un strip-tease a una profe de biologia
* Los rojos que tuve en mi enseñanza basica-media son contados con una mano y los azules que tengo en mi enseñanza superior son contados con 2 manos.
* Tengo un troll y un muñeco del mundial de Francia '98.
* Una vez metí los dedos al enchufe
* Fui el primero en tener internet en mi ciudad (Años de CTC-Reuna y de Internet Explorer 3.0)
* La unica vez que me subí a un arbol, terminé con una cicatriz en mi ceja que aún la llevo...
* Una vez me pegaron por criticar a los Backstreet Boys
* En una de mis voladas, le saque el freno de mano al auto en una bajada y me bajé tranquilamente. El auto terminó incrustado en la reja de la casa del frente y yo fui castigado, aunque eso provocó que me enseñaran a conducir a los 16 y justo el dia despues de cumplir 17, saqué mi licencia.
* Soy adicto al Starbucks y a los Smoothies
* Me gané un proyecto para analizar las aguas de un pueblito rural. Nunca lo acabé y por ende, nunca me premiaron...
* Una vez me quisieron echar del Parque Arauco por sacarle fotos a una gotera
* Se me apaga la tele regularmente
* Una vez me enteré de un concurso de ensayos literarios y decidí participar. Invité a un amigo casualmente a que me acompañara y él se ganó el premio
* Una vez compré un dominio . com a una compañia en EEUU y nunca lo pagué (Nunca lo usé)
* Nunca dijé una palabra soez hasta que cumplí 17 años
* No me gustan las verduras, por ende, nunca las como...
* Nunca me he quebrado una pierna o un brazo, pero si el omoplato
* Nunca he tomado una sola gota de alcohol
* Quiero tener un programa de radio
* Tengo muy pocos amigos y no pertenezco a ningun grupo
* Hace muy poco me hice pasar por primo de "alguien" para entrar a un canal de TV
* Fui presidente de mesa en elecciones y metí preso a un tipo que me hinchaba las bolas
* Soy traficante de programas argentinos
* No se silbar
* Mi profesión platónica es Periodismo
* Siempre me retan en álgebra
* La primera vez que me fui a los golpes, gané por una patada en los cocos
* Quiero tener un yate
* Me robé libros de la biblioteca de mi colegio (Que nadie usaba, pq nunca los prestaban)

Se me apagó la tele así q se me olvidó lo demás...

SoLeDaD...

Bueh...
Esta semana ha sido muy mala. Me he dado cuenta de que me siento muy solo. La gente que me conoce sabe que nunca ando con nadie. Me siento poco pescado. De ahi que me he peleado con mucha gente esta semana.
La semana pasada no andaba muy bien que digamos. Igual ponia la mejor cara, pq ser hipocrita en este mundo es lo más facil que hay (Miren las ultimas peleas de la farandula), pero mantenerlo puta que cuesta...
El lunes hubo un respiro pq me devolvieron mi computador por fin, pero pasaron las horas y me pelee por tonteras con una de las pocas personas que, generalmente, me ponía atencion. Igual la traté de arreglar, pq sabía q la había cagado, pero igual no hubo caso. Solo espero que el tiempo sane las heridas...
Vino la entrega de notas. Igual es mejor que a esta misma altura el año pasado, pero siento que faltó y faltó bastante. No se que me pasa, pq por una parte me siento bien en la carrera, pero por otra parte siento que algo involuntario hace que los hechos la rechacen.
Siento que falta la media naranja. No encuentro aun lo que pueda complementar ese vacio. Hay veces que pienso que nunca la voy a encontrar...
Me peleé con otra persona (Coincidentemente, del mismo nombre que la anterior) pero con esta, siento que debí haber cortado el vinculo hace mucho tiempo. Hay veces que uno tiene que poner punto final a las cosas...
Tan naufrago me siento que ni siquiera me he afeitado. Creo que la dejaré ahí un rato. Las pelusas algun dia tenian que salir...

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SaBaDo-eN-La-TaRDe

El sabado en la tarde siempre daban puras series en la tele (ahora dan partidos de futbol). TC, Mega, REDTV y Chilevision son los que dan series viejas aun. Para recordar algunas, post de audio!

Tres son Multitud
El Super Agente 86
Los Locos Addams
Alf
Los Magnificos
El Auto Fantastico
El Avispón Verde
Batman
El Show de Benny Hill
Hechizada
Bonanza
Blanco y Negro
Los Angeles de Charlie
CHiPs
El Crucero del Amor
Los Dukes de Hazzard
Fama
La Isla de la Fantasia
Mi Bella Genio
La Isla de Gilligan
El Gran Heroe Americano
El Hombre Increible
La Pequeña Casa en la Pradera
Airwolf - Lobo del Aire
Perdidos en el Espacio
MacGyver
Misión: Imposible
Moonlighting - Luz de Luna
El Show de los Muppets
El Hombre Nuclear
Salvado por la Campana
La familia Munster
Los Intocables - The A-Team
Los Tres Chiflados
Los Simuladores
¿Quien manda a Quien?
Cheers
El Zorro
Magnum
Full House
Seinfeld
Viaje a las Estrellas
Viaje a las Estrellas: La Nueva Generación
Paso a Paso
S.W.A.T.
The Nanny
Walker Texas Ranger
Dallas
Miami Vice

Enjoy!

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PD: Se le agradece a Yuyo por su gran aporte a este post!

CaRe-RaJa

Esta vieja se lleva el premio a lo care raja:


Y la pillaron, aunque ella lo niega. Igual hay un detalle que la delata...


Nombre: Patricia Villablanca Opazo
Edad: 51 años
Profesion: Dibujante
Sector donde vive: Villa Portales

MaLa-LeTRa

Yo hablé hace algunos posts de la mala letra de los doctores y las rayas que hacian en las recetas. Salute! Se devolvió el misil. Tengo 2 pruebas que tienen la frase "NO SE ENTIENDE" con sus correspondientes notas de tono rojo sangre (Son ejercicios). Tal vez a los ayudantes que corrigen las pruebas les hace falta un curso de farmacia, para entender los numerotes y los ejercicios que uno hace en las pruebas, más aun si es ejercicio matematico. Uno tiene que sacar los numeros donde sea.

En mi prueba de Conta, las cuentas estaban desparramadas por todo el papel y el libro diario era una especie de crucigrama árabe mezclado con mapas del tesoro (Claro que con el unico tesoro de saber donde estaba la plata ahí)...

Mi prueba de Cálculo tambien tenia un ejercicio al estilo de jeopardy. Parece que me vinieron los sentimientos de doctor y me dio por hacer una cuadricula para explicar el ejercicio, pero parece que todo salió peor, pq esta bien que sean numeros arábigos los que usamos, pero no tanto para parecer un programa de concursos de Al-Jazeera...

Es la semana de solemnes y me tengo que rajar acá. Mi estudio tiene que ser a full para entender lo chino que me pasan en clases. Microeconomía es como graficos, pero si yo los miro me parecen dibujos del númerologo que nadie entiende (O sea, ni él los entiende)...

Hay un par de tarados que me empezó a molestar hace ya un buen rato. Encuentro bastante pintoresco que alguien se fije en mí, antes de fijarse en sus defectos. Se les podría tratar de chimpancés de circo (Hay uno que se parece más que otro), pero así es la vida. Total, ellos pierden su tiempo, no yo. (Y para perder tiempo en mí, hay que ser muy gay, enfermo de ocioso o demasiado tarado, y me tinca que este par de engendros metamorfoseados cumplen con los dos requisitos)

Salu2

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PD: Se me olvidaba algo. Como el festival se lo adjudicó Canal 13 junto con TVN, que mejor que esta canción, la cortina del festival de los 80s. (Gracias al usuario dsnkntado! de Fotech por el aporte)

eSTáS SeGuRo De Que BooMeRaNG MuRió?

El querido canal Boomerang perdió el rumbo...

... pero pq lo bueno vuelve, inclusive tu infancia, mi blog dedica esta pagina a los dibujos animados antiguos.

Enjoy!

Doug
Rugrats
Josie and the Pussycats
Heidi - Intro
Looney Tunes
Transformers
El Chavo del 8 (Version completa)
Garfield - Amigo es...
Candy - Intro
Candy - Final
Capitan Futuro
El Show del Correcaminos
Don Gato
Capitan Cavernicola
El Conde Patula
El libro gordo de Petete
Erase una vez el hombre
Espartaco
Festival de los Robots
Superamigos
Fuerza G
Futurama
G. I. Joe
Grand Prix
He-Man
La Pequeña Lulú
Los Autos Locos
Los Centuriones
Los Ewoks
Silverhawks
Los SuperCampeones
Marco de los Apeninos a los Andes
Meteoro
Osos Gummi
Popeye
Remi
Sankukai
Scooby Doo
She-Ra
Slam Dunk
Snorkels
Thundercats
Angel. la niña de las flores
X-Men
Bob Esponja
Garfield - Inglés
Inspector Gadget
Jet Marte
Pajaro Loco
Mazinger Z
Pinky y Cerebro
Robotech
La Abeja Maya (La que se tira un peo y se desmaya)
Spiderman
Jem
Teletubbies
Alvin and the Chipmunks
Muppet Babies
Charlie Brown
Las Chicas SuperPoderosas

Se vienen más muy pronto...

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